Quinta Categoria (MTV)

É extramente contra meus conceitos, mas farei uma propaganda para a MTV hoje.

Pra quem já viu os Improvaveis, ou o Quinta Categoria, ambos estrelados pelos barbixas, e quer ver mais acesse

http://mtv.uol.com.br/quintacategoria/videos

e veja todos os programas desde o primeiro com todos os jogos.

Se você não tem tempo de ver na TV, ja viu e quer ver denovo (que tipo de babaca vê 2 vezes? o.O), ou gosta de ver as coisas pelo PC mesmo, vai lá.

AVISO: O LINK ACIMA PODE CAUSAR MIJADEIRA DEVIDO A RISADAS.

Rei Do Crime?

Quem sabe um dia. Hehe.
Enfim, pra todos aqueles que foram fãs da onde The Crims, tem agora o ReiDoCrime, que é como o TheCrims, porém com gráficos mais atrativos, e uma jogabilidade mais divertida.

Site do Rei do Crime.

Ultimo post...... de hoje.

Pra finalizar o domingo venho trazer pra vocês o Quinta Categoria, que conta com o elenco do improvavel (Os Barbixas) e tambem com o mingnhon.
Muito engraçado esse... chorei de rir...

Evolution of Dance

A dança tem vários estilos, uns mais gays outros menos, mas esse cara conseguiu incorporar tudo e botar num show de comédia... porra, isso deve cansar pra cacete...

Mamãe não ensinou então...

Minha mãe, desde que eu era uma sementinha, nunca me ensinou como me comportar no cinema, dai achei este vídeo que ensina bem certinho. É chique, assim que se faz nos cinemas alemães, então vou fazer aqui também.

Por isso eu digo, nada substitui agua e sabão.

Com a onda do H1N1 todo mundo passou a usar alcool gel.
Segue um aviso aos utilizadores:
Alcool Gel é Inflamavel.

Educação brasileira dança...

Depois da dança da pizza no senado, de ver os brasileiros dançando na crise, a educação brasileira dança.
Uma professora de educação infantil de Salvador, subiu ao palco e 'requebrou' ao som de 'Todo Enfiado' da banda 'O Troco'. Logo após o fato ela foi demitida.
Claro, que as crianças da sala dela, que dançavam o créu, acharam isso o fim, pois todo mundo merece se esfregar no outros. São as coisas boas da vida, como se esfregar nas mulheres, ser bundão e roubar dinheiro, e por ai vai.
Segue abaixo o vídeo da reportagem.

Raios Cu Miuzikal (High School Musical)

Redublagem genial...
Vale os 4 min de vídeo.

Eu ri.

Gripe Suina H1N1

Pessoal, escondam as gravidas, as crianças e as bichonas, a gripe suina vai atacar com força agora.
O H1N1, ou o influza a, ou o treco mexicano la, chamem como quiser, agora vai ganhar mais força devido ao inverno.
Para se prevenir agora se for comer porco, use camisinha.
E se foe beijar a amada, previna-se:

Tempos Modernos (Veríssimo)

De Luis F. Veríssimo, eu ri muito com este texto, segue pra vocês...

TEMPOS MODERNOS

- Mãe, vou casar.

- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?

- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.

- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo....

- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou isso...

- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?

- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?

- Por que?

- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

- Você acha que o papai não vai aceitar?

- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...

- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.

- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.

- A Bel já tá namorando.

- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem??

- Uma tal de Veruska.

- Como?

- Veruska...

- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

- Mãe!!!...

- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...

- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

- Quando ele era hetero. A Veruska.

- Que Veruska?

- Namorada da Bel...

- "Perai". A ex-namorada do teu atual namorado...? a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco...

- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

- De quem?

- Da Bel.

- Mas... logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...

- Isso.

- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

- Em termos...

- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

- Por ai...

- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, e tia... ou tio... porque é tua irmã.

- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..

- Exato!

- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...

- Entendeu o que?

- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

- Que swing, mãe?!!...

- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra....

- Mas...

- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior... com incesto no meio.

- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...

- Nós ajudamos.

- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi? É que...

- Que...?

- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA....

Homenagem

Decidi fazer uma homenagem as minhas companheiras de trabalho que acabaram virando amigas. Então vou postar duas fotos que representam elas pra mim... ai tem...

Se fosse pra agradar ela seria essa:

Mais como não é... aqui vai a verdadeira homenagem pra elas...

Rose (inspiradora original da imagem...)
D. Rose
Franci
Marcela
Jana
Gleica
D. Vilma
Patii
Dani
Jaque
Layne
Bah
Karine
Sabrina
D. Rita (de férias mais não esquecida...)

Aviso de Vírus !!! Importante !!!

Se você receber um e-mail entitulado "Badtimes", apague-o imediatamente !
Não o abra !!! Aparentemente este é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu vídeo-cassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CD-s que você tentar ouvir.
Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que ele só ligue para sua sogra!!!
Muito cuidado !
Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos.
É para o próprio bem deles !
Obrigado!


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Para aqueles que julgaram ser verdade, era uma piada, sei lá né, vai que alguem afasta tudo pra mais de 20mt do seu computador só pra se prevenir... *_*

sem mais, Hot Lemon.

Pensamento do Hot Lemon.

Eu, o grando Hot Lemon estive pensando hoje no trabalho e trago pra vocês uma reflexão do meio dia.

A terra é estranha e posso citar pelo menos 2 motivos:

1- Ela gira, gira, gira e ninguém fica tonto.

2- Quanto mais merda você joga melhor ela fica..


estranho não?

Improvavel. Improvavel é meu blog ser famoso...

AHoeAUHOAUHE (traduz-se risos)
Desculpem a brincadeira no título, eu acredito que vocês queridos limões vão divulgar meu blog para seus amiguinhos do msn :P
Se todos me ajudarem quem sabe um dia fico famoso,
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Voltando a linha do post. Improvável é um espetaculo teatral de improvisação que eu ainda (infelizmente) não tive a chance de asistir pessoalmente. São muitos talentosos os participantes, e rende boas risadas a todos espectadores. Você pode acompanhar no Site Oficial

Relato Feminino sobre Encontro (verídico)

Limões, sei que o texto é grande, mas rende boas risadas e vale a leitura.

Para nosso limoeiro:


Relato típico feminino
Será que é assim mesmo?

Quando um homem chama uma mulher para sair,
não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens
do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam.
O que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo
'Vamos jantar amanhã?'
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra.

Foi dada a largada.
Você começa a se reprogramar mentalmente
e pensar em tudo que tem que fazer para
estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis
e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer,
afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher
sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo:
fica sem comer nada o dia inteiro
e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo.
Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés.
Quem se importa se é inverno e você provavelmente
vai usar uma bota de cano alto?
Mãos e pés têm que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.
Vocês, homens, devem estar se perguntando:
'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'
Lei de Murphy.
Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um
restaurante japonês daqueles em que tem
que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Danei-me!
Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda,
esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho
de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível
de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé,
até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra
por pé feminino.
OBS: Isso me aborrece.
Passo horas na academia malhando minha bunda
e o desgraçado vai reparar justamente onde?
No pé! Isso é coisa de...
Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé,
ainda fazem algum tratamento capilar no salão:
hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação.
Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada,
mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc.
Mulher sofre!
E lá se vai mais duas horas do seu dia.
E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte.
É hoje seu grande dia.
Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma
passada na academia no dia, para malhar desumanamente
até quase cuspir o pulmão.
Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda
e minhas pernas enormes e durinhas
(elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente.
Surge aquele dilema da roupa.
Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar
para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber nada.
Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um
saco de batatas, tanto faz.
Eles não reparam em detalhe nenhum,
mas sabem dizer quando estamos bonitas,
só não sabem o porquê.
Mas, é como dizia Angie Dickinson:
'Eu me visto para as mulheres
e me dispo para os homens'.
Não tem como, a gente se arruma,
mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar,
para mais ou para menos, vem à etapa do banho.
Depois do banho e do cabelo, vem à maquiagem.
Nessa etapa eu perco muito tempo.
Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente
depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir.
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...
Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação),
mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento,
na loja fica linda e na hora de sair fica um caos.
Se for um desses dias em que seu corpo está horrível
e o espelho está de sacanagem com a sua cara,
é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas
em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando:
'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada
e tem que deitar na cama e pedir para outro
ser humano enfiar ela em você?
Uma gracinha, você já vai para o jantar lacrada a vácuo.
Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa.
Vem o dilema do lingerie.
Salvo raras exceções, roupa feminina,
incluindo lingerie, ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão
do tamanho de uma lona de circo.
Ela é confortável.
E cor de pele.
Praticamente um método anticoncepcional.
Você pensa:
'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
Você veste a calcinha.
Aí bate a culpa.
Eu sinto culpa se ando com roupa confortável,
meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar:
'E se mesmo sem dar para ele,
ele pode acabar vendo a minha calcinha...
Vai que no restaurante tem uma escada
e eu tenho que subir na frente dele...
Se ele olhar para essa calcinha,
broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga
e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas,
que com certeza vão ficar entrando
na sua bunda a noite toda.
Melhor prevenir!!!
Os sapatos.
Vale o mesmo que eu disse sobre roupas:
ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante,
opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita
e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
FATO: Lei de Murphy impera.
Com certeza me vai ser exigido esforço
da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino.
Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um
'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!'
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto,
mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma
e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!
Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro.
Posso não usá-lo, mas quero tê-lo.
Eu sei, eu sei, materialista do caralho.

Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação
e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente!
(Quase ne mijei de rir aqui...)

Mas por hora, o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha,
lutando mentalmente com seus dilemas do tipo
'Será que dou para ele?'
E se ele não me chamar pra sair outra vez?
Talvez eu deva dar... começa a bater a ansiedade.
Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir.
Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga
e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas
é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC
é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda
em todos os primeiros encontros que quero
voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso,
o filho da mãe liga e cancela o encontro?
'Surgiu um imprevisto,
podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência,
mas eu acho inadmissível uma coisa dessas,
a menos que seja algo muito grave!
Eu fico P da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo,
eles acham que é simples, que a gente levantou da cama
e foi direto pro carro deles.
Se eles soubessem o trabalho que dá,
o estresse, o tempo perdido...
Nunca ousariam remarcar nada.
Se dane!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo
está quase te fazendo desmaiar de fome,
é questão de vida ou morte a droga do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!
Mas, supondo que ele venha.
Ele liga e diz que está chegando.
Você passa perfume, escova os dentes e vai.
Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
'HUMMM... Tá cheirosa!'
(tecla sap: 'Passou muito perfume, ').
Ele nem sequer olha para a sua roupa.
Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural.
Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado,
mas isso frustra algumas mulheres.
E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele
tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda
com a rendinha atochada no rego, que por sinal custou muito caro, para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha,
de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego
no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função
do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri eu penso
'É, eu também estaria de bom humor, contando piada,
se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'.
A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado,
mas apenas belisco a comida de leve.
Fico constrangida de mostrar toda a minha potência
estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui
do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo
que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo,
porque geralmente pagamos bem mais do que isso
e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa..................................... R$ 300,00

Lingerie....................................R$ 80,00

Maquiagem..............................R$ 50,00

Sapato....................................R$ 150,00

Depilação................................R$ 50,00

Mão e pé................................R$ 15,00

Perfume..................................R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ..........R$ 30,00
(lembrem- se da camisinha)

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO,
gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela.
Entendem porque eu bato o pé e digo que homem
TEM QUE PAGAR A CONTA?
A gente gasta muito mais para sair com eles
do que ele com a gente!
Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro
e aprenda um pouco mais, sobre este ser fantástico,
chamado mulher...

Bom dia limões...

Hoje de manhã estou trazendo um texto pra vocês.... reflitam...

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha, . e vai contar para a sua mulher!
TERRÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma

Filtro Solar: Versão Nova.

Alguns vídeos...

O vídeo abaixo te faz pensar:

Será que vou mesmo dar um video-game pro meu filho?

Um gatinho doido + um gordinho burro =?

Ventriloquismo. "I'll kill you!"

Achmed, The Dead Terrorist (O terrorista morto, Achmed) foi sensação na internet a algum tempo atrás, mas correndo o risco de terem pessoas que ainda não viram este engraçadissimo e bem treinado ventriloquo que é Jeff Dunham (isso mesmo, o bonequinho não esta vivo.... Mwhahaha acabei com o sonho das crianças) segue abaixo o video de sua apresentação.

Como seriam os sites da internet se eles fossem pessoas?

Um artista encontrado no DeviantArt (http://www.DeviantArt.com), resolveu representar os sites como se eles fossem pessoas, mais especificamente jovens da faculdade, então ele ilustrou eles assim: